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病気のオンパレード

先月の30日にウイルス性胃腸炎になった。

その4日後にインフルエンザになった。

 

ウイルス性胃腸炎になって3日後には熱も下がったので、以前にウーロン茶みたいな尿が出た事もあったから泌尿器科に行った。

エコーで見たりCT検査したり膀胱鏡検査もした。

尿と血液の検査もした。

とりあえずCT検査で尿管結石である事が発覚した。

 

尿と血液の検査は結果が出るまで1週間かかる。

その間にインフルエンザになっていたので、ちょうど1週間たった頃インフルエンザも治ったので、泌尿器科の尿と血液の検査結果を聞きに行った。

結果は癌の疑いがあるclass3だった。

造影CT検査を受ける事になった。

今月の24日にその検査を受ける。

もし本当に何らかの癌だったら俺はそれで死ぬのだろうか。

別に癌でも構わない。

俺は死にたいのだから。

24日の造影CT検査の結果が出たらまた書きます。

また自殺と言う選択肢

昨晩、親に猛烈に怒られる事をしてしまった。

バカだの馬鹿野郎だのアホだの罵詈雑言を父親から浴びせられた。

今日、今現在も仕事が終わって自分が借りている駐車場までは帰ってきたのだが、家に帰れない。

これは物理的に帰れないのではなくて、精神的に帰れないのだ。

帰りたくない。

また、罵詈雑言を浴びせられるのが嫌だし、もう俺は迷惑をかけるだけなので、生きていたくないという精神状態になっている。

死ぬというか、自殺したい願望が再燃してきてしまった。

 

今日も仕事をしていて1日中自殺について考えていた。

あの樹海に行って、練炭で死のうかなと思いを巡らせていた。

 

去年の11月にオーバードーズして自殺未遂に終わりに、死ぬ気なんて全く無くなったと思っていたのに、また死にたくて堪らなくなってきてしまった。

 

俺は創価学会員だ。

去年の自殺未遂してから2年ぶりに活動を再開して、二月闘争の只中で、俺も全力で闘っていた。

 

そもそも、2年前に活動しなくなってから、人生の歯車が狂い始めた。

今の会社に再就職し、スロットばかり打ちに行って活動もしなくなり、牙城会の任務にも着かなくなった。

その間に、学会員だった婆ちゃんが死にスロットばかり打ちに行っていた俺は婆ちゃんに会いにも行かなくなっていた。

婆ちゃんが死ぬ間際に、病院に駆け付け「分かるか?」って聞いたら「知らん」って言われてしまった。

ショックだった。

 

スロットばかり打ちに行っていた俺はいつの間にか借金も300万近くになっていて、返済不可能な状態になっていた。

どうにもならなくなって、ネットで調べた大きめの弁護士事務所に電話して自己破産する事にした。

今はその手続き中で自己破産は完結していない。

 

自己破産の事も誰にも内緒で事を進めていたが、住んでいる場所の賃貸契約書ってのが、破産手続き上必要で、どうにもならなくなり母にだけ自己破産の事を打ち明けたのが先月の話。

 

俺の人生終わってる。

学会活動して、闘えば闘うほど難が起きるのは承知の事実な事も分かってる。

でも、これ程の難が降り掛かってきては心が折れそうになる。

というか、もう折れる寸前の精神状態。

それでも前に進めという事も分かってる。

難が襲いかかって来るのは闘っている証拠なのも分かってる。

でも、親に迷惑がかかるのは耐えられない。

自分だけに魔が襲いかかってくるなら良いけど、俺以外の人にまで影響及ぼすのは耐えられないんだよ。

 

俺はもう死ぬしかないと思うんだ。

あの樹海に行く。

練炭か首を吊るか考えている。

俺は幸せになんかなれない。

幸せなんて空想の中の事で現実には無いんだ。

どうせ、生まれたら地球上の全ての生き物がもれなく死ぬんだ。

死なない奴なんていない。

どんなに金持ちでも必ず死ぬ。

俺は金持ちでもないけど俺も生まれてしまったからいつか必ず死ぬ。

その時期が予定より少し早まるだけなんだ。

 

明日、仕事に行きたくない。

明日を迎えたくない。

家に帰りたくない。

死にたい。

 

こんなんブログに書いても誰も読まないだろうけど、これが最後の投稿になるかもしれない。

 

今までありがとう

さようなら

 

 

まだ生きている

随分とブログを放置していた。

 

明後日、正社員登用試験がある。

去年も受けているんだが6点足りなくて不合格になった経緯もあって、課長から物凄いプレッシャーをかけられている。

その所為なのか、昨晩に1晩で2回もおねしょをした。

そのプレッシャーによる相当なストレスの所為だと思う。

 

別に俺は正社員になんかならなくてもいい。

不合格になった時に課長から何を言われるか想像しただけで死んでしまいたくなる。

 

もうこんな職場には居たくない。

 

今抱えてる問題が解決したら会社辞める。

 

今更エックスを使った数学の問題なんて出来ねーよ。

気持ちが落ち着かないからリスペリドン飲んで気持ちを静めよう。

 

精神的にかなり追い詰められてる。

早く死にたい。

 

でも、まだ俺は生きている。

落ち着いている

1週間会社を休んだ後、先週の月曜日から休まず今日まで2週間が経った。

 

先週の土曜日に病院に行って、新たに飲み始めた薬も効いている。

 

2週間後にまた来いと言われたので、明日また病院に行ってきます。

 

なんだか感情のコントロールが少し難ありな感じなんで、明日病院行ったらその事を先生に行ってみようと思ってる。

 

まだ俺は生きている。

(2016/12/02 19:31:55)

昨日病院行ってきた

昨日、病院に行ってきた。

診察で今回の事を話したら、今まで飲んでいた薬を1回リセットしようと言われた。

そして、オランザピン以外が新しくなった。

薬の種類と数が減った。

ゾルピデムニトラゼパムが新たになった薬。

 

ゾルピデムは寝る直前に飲めって言われたけど、飲んでみて、ホントに効くのかよって思っていたけど、飲んでいて15分後の記憶がないから速攻効いたっぽい。

 

ニトラゼパム中途覚醒を防ぐらしいけど、寝ていて何度も目が覚めた。

効き目はイマイチだ。

 

昨日23時頃寝ていて、何度寝かを繰り返して結局起きたのは17時過ぎ。

 

とりあえず久しぶりに沢山寝られて体が少し楽になった。

 

俺はまだ生きている

 

今夜も相変わらずくりぃむしちゅー

今夜もまだ眠れずにくりぃむしちゅーのオールナイトニッポンをパソコンで聴いている。

(2016/11/17 04:10:59)

 

今日も昼間は余り食欲がなくお昼に茶碗半分のご飯でお腹がいっぱいになってしまった。

仕事かる帰ってたら、母が夕飯を用意しておいてくれたので食べたんだけど、おにぎり3個と里芋の似たものとほうれん草のお浸しとタクアン。

お腹は空いてなかったのに、美味しくてペロッと食べてしまった。

ご飯をたくさん食べられたら、なんだか元気が少し出てきた。

くりぃむしちゅーのオールナイトニッポンを聴いているとたくさん笑えるようになった。

一昨日までは全く笑えるような精神状態じゃなかった。

少しは回復してきたのかもしれない。

しかし、依然として薬が無いので、離脱症状が酷いのだが、今日気づいた事がある。

離脱症状は立っている時によく症状が出る。

座っていたり、寝ていたりすると全く出ない。

土曜日に薬を貰いに病院に行こうと思っているけど、薬貰えるかな。

 

眠れないけどそろそろ目を閉じていようと思う。

 

俺はまだ生きている

(2016/11/17 04:18:11)

 

 

 

相変わらず食欲はない

先週から1日1食しか食べてない。

今日なんておにぎり2個だけだ。

その2個も食べたら気持ち悪くなってきて吐きそうになった。

 

今日、仕事に行ったら課長にあれこれ言われた。

お前の言うことなんかどうでもいい。

もう、正社員になんかなりたいとは思ってない。

俺はそれまでの活躍しかしていないのは自覚している。

 

来年辞めるよ。

 

 

今朝、母と自殺未遂した日の事を話した。

もう死にたい気持ちは無いと言ったが、少し嘘をついてしまったかもしれない。

嘘をついたつもりは無いが、死にたい気持ちが現れたり消えたりを繰り返している状態なんだ。

母と話した時は死にたい気持ちは無かった。

でも、これからの将来の事を考えてしまった時、死にたい気持ちが蘇ってくる。

 

一昨日2時間弱、昨日3時間しか寝ていないのに全然眠くならない。

薬を飲んでいないからだろう。

やっぱり俺は完全に不眠症なんだろうな。

離脱症状も酷いので土曜日に病院に行ってこようと思っている。

 

でも、俺はまだ生きている。

(2016/11/16 03:27:39)