離脱症状が激しくて辛い

さっき仕事から帰ってきた。

(2016/11/15 00:57:05)

 

仕事中、1週間ぶりに体動かしたのと離脱症状の全身の痺れが酷くてあぶら汗ばかり掻いていた。

思っていたより早く帰って来れて良かった。

今日は2時間弱しか眠れないまま仕事に行ったから、今日は早めに寝ます。

眠れるといいんだけど…

眠れずに朝を迎える

只今(2016/11/14 07:29:27)この時間

全く眠れずに朝になってしまった。

心が落ち着かない。

動悸が激しい。

本当にもう死んでしまいたい。

もうダメだ、心臓が破裂しそう。

辛い気持ちを誰かに聞いてもらいたくて、いのちの電話に1時間半以上かけまくったけど繋がらなかった。

俺はもう見捨てれているんだな。

ダメだ。

ホントに死にたいよ。

 

あぁーもうどうしたら死ねるんだよ!!

薬が欲しい!!

薬が欲しい!!

薬が欲しい!!

薬が欲しい!!

薬が欲しい!!

 

 

くりぃむしちゅーの復活オールナイトニッポン

YouTubeに上がってたからベッドで布団にくるまって今聴いてる。

(2016/11/14 02:46:45)

 

明日から仕事に行くつもりなんだけど、考えれば考えるほど死にたくなってくる。

これは完全に逃げの気持ちなんだろうけど、自殺自体が逃げなんだよな。

でも、そんな気持ちが高ぶってきてどうしようもない。

この今の気持ちを誰かに言いたいけど、こんな誰も見てないブログに書くことしか出来ない。

自殺してしまう人ってこうやってどんどん追い詰められて死んでしまうんだろうな。

俺も今のこの気持ちを誰かに聞いてもらって吐き出さないとまた自殺行為をしてしまいそう。

 

死にたいと死にたくないの葛藤をしていて死にたい気持ちが大きくなってきてる。

こんな状態じゃ全然眠りにつく事も出来ない。

 

元々俺は不眠症で安定剤と睡眠薬を飲んでいて、それを150錠オーバードーズした。

オーバードーズしてしまったので手元に薬が全くない。

だから全然眠れない。

 

色んなこと考えてるとどんどん死にたくなってくる。

 

どうせ誰も俺を助けてはくれない。

 

俺を助けられるのは俺しか居ないだろう。

その俺が死にたいんだから助けようがないよね。

 

ここに記事を書いている限りは俺はまだ生きている。

 

 

 

今(2016/11/14 04:49:13)から1時間前からずっといのちの電話にかけてるけど一向に繋がらない。

かなり繋がりにくいみたいだけど、本当に死ねという事なんだろうな。

 

 

明日から出勤するつもり

今回の自殺未遂で丸々1週間会社を休んでしまったので、出勤しずらい気持ちがあるが、行かなくてはならない。

正直行きたくない。

このまま辞めてしまいたい。

でも、そうは出来ない事も分かってる。

 

明日、課長に必要以上に問い詰められたら、正直に言おうと思ってる。

もうなるようにしかならん。

 

ホントにホントに死にたい。

自殺未遂に終わってしまったけど、死にたい気持ちは変わらない。

 

死にたい。

オーバードーズじゃ死ねなかったから次の方法考えなきゃ。

 

読んでる人は、こういう奴はアピールしてるだけで結局は死なないんだよとか思ってると思うけど、この間の初めての自殺未遂をしてみて、もう完全に箍は外れている。

躊躇う気持ちなんてないよ。

 

俺の人生は自殺で終わると思う。

未来のビジョンが全く見えないし想像も出来ない。

俺の人生はもう直ぐ終わると思う。

誰かに助けて欲しい気持ちもあるけど、そんな簡単に助けてくれるほど世の中甘くないよ。

そんな事知ってるよ。

 

今日夕方起きて目眩と悪寒がした。

オーバードーズした時にいくらか吸収していた分が抜けたのか、離脱症状が出てきた。

 

誰か1万円貸してくれないだろうか。

それがあればなんとか生き延びれるんだけどな。

給料日に返すから。

 

 

 

 

永井先生まだ放送してる

今夜も眠れずに朝になってしまった。

(2016/11/13 06:02:05)

 

何気なくFC2ライブ行ったら永井先生まだ放送してるわ。

エリザベス女王杯買うって言ってるわ。

俺はミッキークイーンだと思う。

 

バイバイバイ

 

お金をなんとしても用立てないと生きていけない。

俺も完全にメンヘラになってしまった

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10年くらい前に友達にお土産でもらったタバコと葉巻

今、絶望的にお金が無くてタバコを買うのもままならない状況の中で、これがあった事を思い出した。

早速引っ張り出してきて吸ってみたんだが葉巻はうんこみたいな匂いがきつくて吸えない。

タバコもこれはこれで臭いのだがなんとか吸える感じだ。

日本たばこのクオリティーの高さを改めて実感した。

俺はいつもわかばを吸っている。

これも日本のタバコの中ではカスなタバコだが、このお土産のタバコに比べたら全然うまい。

 

この今の絶望的に金がない状態をなんとかして脱しないと俺はまた自殺行為をしてしまうかもしれない。

今回の自殺未遂をした事で会社を一週間も休んでしまっている。

 

俺はもうこれ以上生きていたくないと思ってるのが正直な気持ちなんだけど、明日を生きたいと必死に病気とか内戦とか戦争とかと戦っている人達がいる事も理解はしている。

でも、俺は俺の人生しか生きる事は出来ない。

他人の人生を生きる事が出来る人なんてこの世に居ないのだ。

俺は俺の事だけで精一杯なんだよ。

死んだつもりになれば何でもできるかもしれない。

でもそれがなかなか出来ないんだよ。

 

ナイフで腕を切った事がある。

これは誤って切ってしまったのではなくて故意に切ったんだけど、人の皮膚ってなかなか切れないんだよね。

 

あぁ俺は完全にメンヘラになってしまったな。

 

俺が生きている限りこのブログを更新していきます。

誰も見てないだろうけど。

 

あっ、そうだウィスキー飲もう

あの時から何も変わっていなかった

今日は通常の休みの日なのに、起きたらまた課長から着信があった。

休みの日まで電話して来て俺の容態を確認してくる。 

心配してかけてくるんじゃなくて、ただインフルエンザじゃないかだけを気にしているだけなのだ。

もう勘弁てくれ。

電話が来るだけでプレッシャーなんだよ。

寝て起きたら汗びっしょり掻いてるし。

 

もう嫌だよ。

 

携帯電話って便利だけどこういう時はすごく嫌なものだね。

 

 最初掛け直しても出なかったけど、折り返し電話が来た。

扁桃腺が腫れていたと嘘をついた。

もう嘘をつくことに慣れてしまった。

本当は俺は嘘がすごく下手ですぐばれてしまうタイプの人間なんだが、さすがに自殺未遂をしたとは言いづらい。

どんな反応するか見てみたいけど、言ったら終わりな気がする。

そこまで個人を尊重してくれるような人じゃない。

 

この記事を書いていても直ぐにもう死にたいとか書きそうになる。

お金がないのは本当に辛いことだ。

尚且つ俺には300万弱の借金もある。

 

全て自分が蒔いた種なんだが、今本当に辛い。

 

全てを失った。

 

全ては25歳の時に離婚した事から歯車が狂い始めた。

奴は俺は一度もハッキリとは言わなかったけど、○○○○教だった。

派閥は分からんが、○○○○教の保育園で働き、そこに入る時に洗礼を受けたとか言っていた。

その頃の俺は宗教には疎かったからよく分かっていなかった。

奴の母親も作家の三浦綾子が好きで三浦綾子の本をよく読んでいると言っていた。

三浦綾子の本は一冊だけ読んだ事があるが、あまりにも宗教色が強くて、読んでいて嫌気がさした。

 

俺の人生は25歳で終わっていたんだ。

離婚した時に本気で死のうと思って、最後にやりたい事やって死のうと思って、バイクでキャンプ道具持って北海道に1ヶ月行った。

その時があまりにも楽しくてまた行きたくて死なずに7年くらい連続で毎年北海道にバイクで行っていた。

 

あの頃から俺は何も変わってなかった。

 

変わったと思っていたけど、何も変わってなかった。

 

自殺したい気持ちは何も変わってなかった。

なにかあれば死ぬ事しか考えられなくなる。